Hoje descobri que realmente sou meu pior inimigo. Me sabotando dia após dia.
Percebi também que tenho estrela e simpatia... mas me saboto: me isolando. Contudo, como ficou explícito no anime Vinland Saga; a verdadeira força reside na gentileza. Assim, se somarmos gentileza e talento, cria uma força poderosa que é capaz - com menor esforço - de superar àqueles que se destacam somente pela determinação, força de vontade e esforço. E não possuem nenhuma outra qualidade.
Olá, Prezados! Feliz 2025!
Faz tempo que eu não posto e dei uma sumida. E o motivo desta sumida foi desânimo. Totalmente desânimo. Sei que postei pouco. Foram somente três posts, salvo engano. Quando comecei este blog eu estava realmente animado pelo fato de ir morar sozinho e cheio de planos.... Mas a vida é foda, meu chapa. Ela realmente te derruba, de forma inesperada, e esfrega a realidade na sua cara.
Tudo começou com as enchentes, no final de abril senão me engano, que acometeram meu estado, Rio Grande do Sul, onde moro (Porto Alegre). Isso interrompeu a linha que eu havia traçado pra mim neste ano passado de 2024. Estava numa crescente: academia, exercícios, pós-graduação, investimentos, leitura, porcentagem de gordura baixa, sol e atividades que redespertaram meu lado intelectual - que é a única defesa que funcionou pra mim contra esse lixo cultural e essa sociedade que estou inserido. Creio que o isolamento físico forçado me derrubou. Não estou sendo hipócrita; claro que as notícias das pessoas que morreram: crianças, idosos e até bebês (não conseguiram fugir a tempo das enchentes) me deixaram mais indignado em viver neste país de políticos corruptos. Fora os aproveitadores que usaram esta situação para se promoverem, em especial uma tal de Nego Di - que é muito famoso por estas bandas - e que recentemente foi solto para responder em liberdade e ainda encontra apoiadores (acéfalos) nas redes sociais:
https://g1.globo.com/rs/rio-grande-do-sul/noticia/2024/07/20/nego-di-doacao.ghtmlEu sempre fui solitário, e gosto disso. Mas ficar 100% isolado durante semanas (5 eu acho) em um apartamento sem água e sem energia na maior parte do tempo...: meus pensamentos ficavam cada vez mais negativos, medos que achava que havia superado - de morrer/ficar/envelhecer sozinho por exemplo, é um deles - quase que me deixaram em pânico e me fez sentir cada vez mais sufocado. Depois que a tormenta passou eu estava desanimado. Voltei a apostar em futebol, coisa que não fazia a mais de 3 anos, e perdi uns 3 mil reais do meu patrimônio, sempre tentando recuperar a perda...Parei de ler e fui pras baladas (sozinho) de música ruim para pegar mulheres fáceis (pobres - "fáceis porque são pobres, ou pobres porque são fáceis" - alguém pegou a referência? kkkk) e conseguir contato humano, e bebi muito.... perdi todo meu shape que havia conquistado, estou uns 10 quilos acima do peso, boa parte disso fruto da época das enchentes onde tive que comprar muita comida processada de supermercado para passar os dias. Comecei a sentir vergonha de mim mesmo. Acho que por isso que não postei nada neste blog neste período. Não tinha nenhuma notícia boa para postar. Ainda, lá por setembro, onde eu já estava começando a ficar mais animado com a vida, veio mais uma notícia, agora na família. A vizinha que aluga a casa pro meu pai, que mora no interior da Bahia, liga pra minha mãe e diz que meu pai não tem mais condições de morar sozinho. Pois ele sai pra rua e não consegue mais voltar, ele já foi duas vezes pro supermercado e esqueceu de colocar a bermuda, ele manda dinheiro e esquece que já mandou, a vizinha disse que ele esquece que já pagou o aluguel e tenta pagar duas vezes, esquece de tomar banho e a vizinha que lembra ele que tem que tomar banho... Enfim, isso só pode ser Alzheimer!. A irmã dele faleceu recentemente devido ao Alzheimer. E meu pai sempre foi um solitário - espero não acabar como ele. Ele é teimoso e está com quase 90 anos. Não quer ir no neurologista e nem se mudar pra perto dos filhos para podermos cuidar dele pois tudo indica, segundo a vizinha, que é um anjo e já conhece ele a mais de 20 anos, ele só piora com o passar dos meses. Falando com ele, por telefone, trocou meu nome várias vezes e no meio da conversa simplesmente esquecia de tudo. Ademais, saber disso fez eu regredir mais um pouco e me atirar em fast food e pornografia. Sim, senhores. Pornografia é, pra mim, o mal do século. A pornografia fácil hoje em dia é a pior de todas. Ser viciado em pornografia e se masturbar te transforma em um zumbi, num lixo. Sem energia e vontade pra nada. Estava me masturbando todo dia pelo menos uma vez, e acredito que isso fez meu imunológico baixar e minha boca, por baixo da barba, encher de herpes. Fiquei horrível. Dava para ver o nojo das pessoas, principalmente mulheres, quando olhava para as feridas de herpes. Tratei com pomada especifica e com água borricada e água oxigenada. Contudo, ver essa imagem no espelho me fez procurar ajuda psicológica e, consequentemente, agir na minha vida e, primeiramente, procurar conselho jurídico no caso do meu pai - agir diante das minhas responsabilidades de filho, afinal, ele me criou e sustentou até me tornar adulto. Deveria ter procurado um psicólogo muito antes, teria evitado muitos danos em vários campos da minha vida. Assim, melhorei e comecei 2025 voltando pra academia, me perdoando por jogar 3 mil reais suados fora em apostas, e estou negociando minhas férias para março e ou em abril para tentar trazer meu pai de volta pra perto da família, o que todos nós desejamos, ou interditá-lo lá numa clínica, se o juiz entender que é necessário.
Neste tempo todo nunca deixei de visitar os blogs do scant e do neofito. Por isso eles estão na minha lista de blog. Assim, nós próximos posts vou falar sobre a minhas metas de 2024 (ROP : Metas 2024!), atualização financeira, livros e quadrinhos que voltei a ler e sempre foram minhas paixões quando era criança. Pretendo postar aqui lista de coisas que pretendo comprar pro apartamento no decorrer de 2025.
Por fim, creio que fiquei com sequelas deste ano de 2024, mas sobrevivi ao Bostil e a mim mesmo. Me analisei friamente neste final de ano e vi que sou um privilegiado: tenho saúde, não sofro de depressão crônica - pois é absolutamente plausível ter ficado desanimado com estes dois fatos que me impactaram fortemente: enchentes e doença degenerativa do meu pai - , não fico me vitimizando, estou estável financeiramente e ainda tenho objetivos para 2025.
Desejos a todos um ano próspero!
Hoje descobri que realmente sou meu pior inimigo. Me sabotando dia após dia. Percebi também que tenho estrela e simpatia... mas me saboto: m...
